Sempre
achei que existem dois sentimentos realmente superestimados. O Ciúme e a
rejeição. Ambos são destrutivos, vagabundos e, quase sempre...estúpidos. Na
abissal maioria das vezes, se referem ao que não existe ou a hiperbolismos
desvairados, criados por nossas fodidas cabecinhas.
Mas
esse texto vai cuidar apenas da rejeição. Se desejarem, me lembrem mais à
frente, e escreverei sobre o irmão bastardo. E favor não confundirem a rejeição
comezinha, infantil, pedestre, com o sentimento de perda. Esse sim, em minha
humilde opinião, o mais grave e complexo sentimento a se lidar nessa vida
bandida.
Pense
comigo. Mas tente ser pragmático, ok? Você consegue. Suponhamos que você vá a
uma sorveteria e a atendente lhe diga que só existem dois tipos de sabores no
momento: baunilha e morango. Você tem que escolher um e escolhe o de baunilha,
por exemplo. Será que isso quer dizer que NINGUÉM quererá o de morango? É claro
que não.
Mas
o quão isso é diferente do que ocorre na rejeição? “Mas que reducionismo absurdo, HP!”
Reducionismo “my ass”! É EXATAMENTE isso.
Calma,
CALMA! Não me joguem os tomates ainda!
Em
suas cabeças vocês já devem estar pensando, “esse filho da puta nunca deve ter
sido rejeitado para ver como dói!” Really?!?! Sério mesmo?! Gente, até a
Angelina Jolie e o Brad Pitt já passaram por isso em algum momento. Tá, péssimo
exemplo. Mas fora do Olimpo, isso já aconteceu com todos, em algum dia de merda.
E se não aconteceu, vai acontecer. Sorry about that.
Cumpre ressaltar que a rejeição não acontece apenas necessariamente nas relações “sexo-afetivas”.
Mas “in casu”, estou me referindo especificamente a elas. É evidente que as
rejeições de cunho familiar e profissional, podem possuir outro condão mais
sério e que requer muito mais atenção, vez que, via de regra, impendem
consequências funestas.
No entanto, no que tange à rejeição mais simples e ordinária do tipo “não quero ficar com
você”, me desculpem, mas já superei esse tipo de bobagem faz tempo. Claro que o fiz depois que
entendi o processo imbecil de autopiedade a que, desnecessariamente, nos
impomos. Me dou dez minutos para digerir esse sentimento. Nem nove e nem onze. Após
isso, ele está morto dentro de mim. É só
isso? Sim. A vida é curta para despendermos tempo com bobagens e, acima de tudo,
com o incontrolável.
“Tá,
você é fodão e come vidro moído também, né?” Não gente, só não me esqueço que
existe outro prisma a ser considerado nessa seara. Te pergunto: e quantos(as) VOCÊ já rejeitou?! “Ah, mas aí
não conta”. Não conta é o caralho! Quer dizer que no dos outros é refresco? Que
tal racionalizar quando se trata de você também? É justamente isso o que
faço.
Me recordo de pessoas que EU rejeitei e imediatamente vislumbro que o pobrezinho do rejeitado, por vezes, não passa
de um egoísta, com aquele papo de “porque ela não me quer?” Lembre que você, em algum momento, também já disse que não queria tal sabor. E faça isso quando alguém te comunicar que prefere morango a baunilha. Ou somos melhores do que os outros?
Não
me entendam mal, isso é uma atitude a ser desenvolvida com o tempo. Mas, nos
frigir dos ovos, a rejeição é um processo de escolha onde o rejeitado inventa
uma falsa dicotomia e imagina que o fato - uma escolha específica em si - o
condena de tal feita, que nunca mais será escolhido. Nonsense total.
Mais
uma vez vou lembrar que a perda e a rejeição são coisas diferentes, apesar de,
em certas oportunidades andarem conexas. Os não realizados planos futuros, se existiram,
as expectativas que foram interrompidas (não as imaginárias que PENSAMOS ser
reais), são sentimentos adultos que necessitam de cuidados e de luto. Mas são
perdas. Existe uma diferença que é tênue, mas ao mesmo tempo, enorme.
Me
desculpe, aquele flerte com a garota idealizada e que foi desintegrado, aquele implacável
“toco” na balada, daquela “mina” que só agora você teve coragem para chamar na
“chincha”, aquele “não” juvenil recebido, deve ser superado com a mesma
velocidade com que você desejou que o outro o fizesse com aquela rejeição que você ofereceu, em outra oportunidade. Seja justo. Tirando a gordura e o draminha, é o que tem para o dia. Olá coerência!
Me
recordo de, certa vez, tarde da noite, ter sido acordado com o interfone
tocando insistentemente - o que me fez acordar assustado e puto - por conta de
um amigo que tinha levado um pé na bunda.
Ao
subir para confidenciar sua “história triste”, aduziu aquele mimimi de que
“nunca mais encontraria ninguém igual a ela”, “que ele era uma merda”, “que a vida
é injusta”, e eu lá ouvindo...“ZZZZZZZZZZ”.
Claro
que como bom amigo que sou, o mandei tomar no cu por ter me acordado às duas da
matina e não estar com, pelo menos, alguma hemorragia interna que justificasse
tal ato hediondo.
Sentei,
olhei para a fuça transtornada de meu camarada e ofereci uma dose do meu
psicanalista de gaveta, de alcunha Jack Daniel`s. Isso na esperança que o álcool e o malte lhe fizesse
“grow a pair”. Depois de ouvir por alguns minutos uma chorumela digna de
revista Capricho, torci logo a faca. É para isso que servem os amigos. Ou não?
Disse então: vem
cá “Justin”, quando você ficou com ela, por acaso você estava deitado debaixo
da ponte, ela passou, te achou bonitinho e te levou para casa para saciar a
lascívia? Não, né? Você a conquistou. Então vai conquistar outra".
E
continuou a lamúria. “Mas ela é a mulher da minha vida”, disse o Pete Wentz
depois da gripe. Filhão, FAÇA da pessoa que está com você, a pessoa da sua vida
e toca o bonde. E quantas você já rejeitou, “modafucka”?! Não me recordo de você
vir me aporrinhar quando pôs fim a algum relacionamento. Pois é...
E
minha Via Crucis continua. “Será que ela está ficando ou transando com outro?”
Nunca entendi esse tipo de pergunta, acho pura punheta mental, sem tirar nem
por. O quê isso importa? Que diferença faz? Sei, uma pitada de masoquismo não
faz mal a ninguém, não é mesmo? PELA SAQUISMO!
Mas cumpro
meu papel abençoado e respondo educadamente como o grande “miguxo” que sou. “Tá
dando gostoso, ou então não tarda”. Ah, ficaram com pena?! Claro, não foram
vocês a serem acordados de madrugada, véspera de dia de trabalho. Payback is a
bitch.
Eu
só sei que após o quarto “shot” de whisky, Lance Bass já estava sussa (chupa
essa, Freud). Alguns dias depois o reencontrei feliz e faceiro, fingindo que
nada havia acontecido. E realmente nada aconteceu. Aquilo era uma ilusão. Não
havia grande coisa ali. Não houve perda, apenas rejeição.
Mas
fica o recado e a dica. Se algum dia sua vida parecer pior porque alguém só
gosta de sorvete de baunilha, saiba que, ao virar da esquina, existe uma enorme
sorveteria que vende vários sabores. Lá existem pessoas que estão loucas por um
sorvete de morango. Entre na loja, compre um sabor qualquer que lhe seja
interessante e seja feliz. Menos drama e mais ação.
Mas
simples assim? Sim, simples assim. A complicação é você quem cria, por mais que
não enxergue isso.
Bom, na pior das hipóteses, por perto deve haver algum lugar que venda Jack Daniel`s. É só
por precaução, sabe?
